איזו צידה עליכם להביא להליך הגישור? כיצד עליכם להתכונן להליך הגישור?

רגע לפני שאתם צוללים אל תוך הליך הגישור, עצרו כדי להתכונן על מנת שתשיגו בהליך את התוצאה הטובה ביותר עבורכם ועבור ילדיכם.

הליך הגישור כולל בתוכו היבטים רגשיים ופרקטיים, אלו לצד אלו. לא ניתן להפריד בין ההיבט הרגשי המטלטל לבין ההיבט הפרקטי ההכרחי. על כן, אני רוצה לצייד אתכם בכמה כלים שיסייעו לכם להגיע להליך מוכנים להתמודדות מכל סוג שהיא.

קודם כל ולפני הכל – התאימו את הגישה וקן המחשבה – אתם לא יוצאים למלחמה! השותפים שלכם להליך הגישור, כולם!!! , מעוניינים בעתיד טוב ובשותפות בריאה. בן/בת זוגכם ואתם, חולקים הורות לכל החיים. שניכם אוהבים את ילדיכם באותה המידה ושניכם מבקשים להמשיך ולשמש כהורים טובים ומעורבים ולעשות כל שניתן לטובת ילדיכם. עצם קיומם של אינטרסים משותפים אלו, יש בה כדי להשפיע על הלך הרוח בחדר הגישור ועל גישתכם לבן הזוג ולהליך. בנוסף לבן הזוג, בחדר הגישור נמצא גם המגשר. עצם נוכחותו מקשה ולא תמיד פשוטה לכם. אתם נחשפים בפני אדם זר ברגעי משבר קשים וזה לא קל. יחד עם זאת, בחרתם באדם זה נוכח ניסיונו ומקצועיותו ועליכם להאמין בו כי יוכל לסייע לכם בהליך, לתרום ולשמש כצד ג' אובייקטיבי ובעל ידע רלוונטי לפתרון מחלוקות אותן אתם מתקשים לפתור לבד.

שרטטו את גבולות הגזרה, קווים אדומים והצעות לפשרה – עשו חושבים עם עצמכם מה הכי חשוב לכם? על מה תתקשו להתפשר? על מה אתם מוכנים להתפשר? באלו נושאים תסכימו ללכת לקראת בן הזוג? בעת החשיבה, חישבו גם על בן הזוג – מה יהיה לו הכי חשוב? מה יהיה עבורו או עבורה קושי? אל תהיו עיוורים או אטומים לצד השני ורצונותיו כפי שאתם מכירים אותו מהעבר. ראו את הצד השני כפי שאתם מצפים ממנו שיראה אתכם. הכרה הדדית זו, היא שתסייע בידכם להצליח ולהגיע להסכמות מכבדות ולגיבוש של הסכם ראוי.
היתרון הגדול בהליך גישור, בניגוד להליך משפטי, הוא היכולת שלכם "לתפור"  הסכם שנכון לכם, לאופי המשפחה שלכם ולאורח חייכם כפי שאתם וילדיכם מכירים טוב מכולם. יתרון נוסף בגישור הוא המקום ליצירתיות בלתי מוגבלת ולשיבה "מחוץ לקופסא" – אמצו יתרונות אלו וישמו אותם.

הצטיידו  בתמונות הילדים – כי ברגעי הקושי והמשבר, ויהיו כאלו, תוכלו להיזכר במה שחשוב באמת!

בנו חומה מפניהם של "היועצים" וה"מומחים" – בימינו כולנו מכירים גרושים וגרושות וכמובן לכולנו מכרים עורכי דין. כל מי שהתגרש רואה עצמו כ"מומחה" לנושא ובפיו אינספור הצעות, פתרונות, סיפורים וחוויות. גם עורכי הדין שמסביבנו, אף אם אינם עוסקים כלל בתחום דיני המשפחה, תמיד תהא באמתחתם איזו הצעה, אמירה לערעור מקצועיותו של זה שבחרתם, סיפור על איזה פסק דין עליו קראו בעיתון או זוג עליו שמעו במסדרונות ביהמ"ש.
אנא מכם! לטובתכם! הימנעו מכל אלו.
כל גירושים הם מקרה לגופו, כל משפחה והסיפור שלה, כל הורה ודרכו שלו וכל ילד ומה שנכון עבורו. ואם בכל זאת נאמר לכם דבר מה, בקשו לראות את המקור לו, את פסק הדין, את ההסכם של אותו זוג או כל אסמכתא אחרת. הביאו אסמכתא זו לחדר הגישור ושם, יחד עם בעל המקצוע בו בחרתם, התמודדו עם אותו מידע.

מנגד, הצטיידו בחבר אמת אחד – אתם בתקופה לא קלה בכל המישורים ולכל אחד בתקופה כזו יש צורך לשתף, להתייעץ או סתם להישען על מישהו אחר. לשם כך גייסו חבר אמת, כזה שידע מתי רק להקשיב ומתי לשאת עצה אמיתית מתוך היכרות איתכם ואפילו עם המשפחה כולה. חבר שלא ישפוט ולא "יוסיף שמן למדורה" אלא שידע פשוט להיות שם עבורכם.

לא לשמור בבטן –  גישור דורש שקיפות, כנות ואמון. תתנהגו לפחות כפי שאתם מצפים שינהג הצד השני כלפיכם. כל מה שתשמרו בבטן ולא תחשפו ולא תשתפו בחדר הגישור, עלול בשלב כלשהו להביא ל"פיצוץ" ההליך כולו. הסכמות שיתקבלו בחוסר מידע כלשהו, לכשייחשף המידע, לא יעמדו עוד ולמעשה יחזירו אתכם אחורה בהליך. אם התחייבתם בהליך שלא לפנות לעורכי דין בהיחבא, אל תעשו זאת. אם התחייבתם להיות גלויים ושקופים, עימדו במילתכם. אל תסתירו נכסים, כספים וגם לא מחשבות ורגשות. זה בדיוק הזמן ל"ניקיון פסח".

השאירו את האגו בחוץ –  אגו אינו מקדם אותנו, להפך, הוא מקבע, הוא מתסיס ומעורר מחלוקות. אם שני הצדדים יפעלו ע"י אגו, האגו ינצח וכל השאר יפסידו. אל תבואו בגישה של "may way or no way" , שחררו את החשיבה שהעמדה שלכם היא הצודקת והיא האמת היחידה. להפך, היו ביקורתיים דווקא כלפי העמדה של עצמכם ונסו לראות אותה בעיני הצד השני. אל תהיו עיוורים לעמדתו של השני. היו פתוחים ונטולי אגו.

הצטיידו בשק של סבלנות וטון של הקשבה – את המקום שמפנה האגו מלאו בסבלנות וביכולת הקשבה. הקשבה, בניגוד לשמיעה בלבד, היא הבסיס לניהול דו שיח. הקשבה לדברי האחר, לכאביו, להסברי המגשר ואף למה שלא נאמר, מאפשרת לחשוב, להבין ובכך להתקדם. חדר הגישור הוא המקום "הבטוח" שלכם והוא המקום הנכון לומר את כל מה שנמנעתם לומר עד עכשיו, שאתם נמנעים מלומר בבית ליד הילדים, תהיות אישיות שלכם לגבי ההליך, לגבי מה צופן העתיד וכו' ולכן עליכם לגלות סבלנות כלפי האחר שבוחר לחשוף את כל אלו , להקשיב לדברים היטב וכל זאת על מנת להגיע להסכם טוב יותר וליחסים טובים.

נסו לשכוח מהעבר ולהביט אל העתיד – החלטתם להתגרש. אתם כבר לא בשלב הטיפול אלא בשלב בניית הסכם הגירושין והתווית המשך חייכם בנפרד. להמשיך ולעסוק בעבר, בהאשמות ובחיפוש אחר מה שהביא אתכם לכאן, אין טעם של ממש. לעומת זאת, התמקדות בעתיד, באופן בו יתנהלו חייכם הנפרדים, קביעת מנגנונים, מהטכניים ביותר ועד המהותיים ביותר, כל אלו יביאו איתם השלמה שלכם בהחלטה ויקדמו אתכם אל עבר הפרק החדש בחייכם.

זהו. עכשיו אתם בטח אומרים לעצמכם "אמאל'ה! זה רק נשמע פשוט (ואולי אפילו לא), אבל זה ממש לא!"
נכון. אתם צודקים. אבל מי אמר שהחיים פשוטים? זה לא פשוט אבל זה נכון. נכון לכם, נכון לילדים שלכם ונכון לעתיד המשפחתי החדש. אז תתאמצו! מקסימום, תצליחו!
ואם יש לכם עוד שאלות או שאתם זקוקים לדחיפה קלה, אני כאן .

אפרת